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quarta-feira, 10 de outubro de 2012
Piada
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr,fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!
sexta-feira, 5 de outubro de 2012
Piada
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
— Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
— Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz a faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
— Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
— Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que fazer a faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa, da minha nora.
quarta-feira, 3 de outubro de 2012
Piada '--
Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
— Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
— Dói? Mas como?
— Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
— Bem. Suba na cama ginecológica que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
— Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
— É uma dor muito intensa. O interessante é que sint o somente quando chove...
— Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
— Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na cama ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
— Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
— Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
— Nada de mais, só cortei um pouco o cano das botas de borracha.
terça-feira, 2 de outubro de 2012
Piada
Um homem, na companhia de um cachorro, pede dinheiro na rua e carrega uma placa onde está escrita e seguinte frase:
"Dê esmola ao pobre ceguinho, pelo amor de Deus."
Um ladrão vê o mendigo e fica observando-o durante um bom tempo. Quando percebe que a caixinha do homem já está cheia de dinheiro, decide roubá-la. Sem medo de ser notado pelo cego, o malandro vai em direção a ele e, no momento em que vai pôr as mãos na grana, é surpreendido pelo sujeito, que começa a lhe dar uma tremenda surra.
O ladrão, então, grita indignado:
— Mas você não é cego?
— Não, cego é o cachorro!
segunda-feira, 1 de outubro de 2012
Piada
A professora estava perguntando na turma de que cada uma das crianças mais gostava.
— Ritinha, do que é que você mais gosta?
— Das flores, professora.
— Que gracinha, e você, Mariazinha?
— Do céu, professora.
— Que lindo... E você, Soninha?
— Das borboletas, professora.
— Que maravilha... E você Joãozinho?
— Ah, professora, eu gosto é de buceta!
— O quê? — assustou-se a professora.
— É professora. Eu gosto mesmo é de buceta!
— Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou Joãozinho pela orelha e foi arrastando o garoto até a sala da diretora:
— Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando do que elas mais gostavam, e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
— Como é que é, Joãozinho?
— É, diretora. Eu gosto é de buceta!
— Seu mal-educado! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai de Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido. E a diretora:
— Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam, e seu filho me responde que gosta de buceta!
— Ah, é isso? Liga não, o garoto é novo... Nunca comeu um cu!
sexta-feira, 28 de setembro de 2012
Piada
Dúvida do Ceguinho
— Doutor, preciso de uma orientação sua.
— Desculpe, eu sou ginecologista e não oftalmo. O senhor deve ter se confundido.
— Não, não, é com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
— Está bem, qual é a dúvida?
— É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
— Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
— Merda! Chupei uma piroca!
quinta-feira, 27 de setembro de 2012
Piada
O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
— Boa noite, o que o senhor toma?
— Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
— Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
— Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari e mandar a minha sogra para o inferno.
— Não é nada disso, meu senhor! — continuou o garçom, ainda calmo.
— Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
— Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom:
— Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!
quarta-feira, 26 de setembro de 2012
Piada
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da polícia.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão...
— Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
— Mas por quê, policial?
— Não parou no sinal de PARE ali atrás.
— Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
— Exato. Documentos do carro e habilitação.
— Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
— A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
— Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
— Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, senhor advogado?
O advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus. Então o policial pergunta:
— Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
terça-feira, 25 de setembro de 2012
Piada
Mandamentos
Dizem alguns historiadores de pouco crédito que um dia Deus perguntou
aos egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
E eles:
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério!
- De jeito nenhum! Isso arruinaria nossos finais de semana!
Então Deus perguntou para os Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás!
- Não, obrigado! Isso arruinaria nossa economia!
Então Deus perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto vai custar?
- É de graça!
- Então manda uns dez!
segunda-feira, 24 de setembro de 2012
Piada
Aprendendo a Falar
O mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos - aprenda a falar em poucas aulas".
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.
Logo o professor entrou e ordenou:
- Tire a roupa e fique de quatro!
Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.
O mudo:
- Aaaaaaa...
E o professor:
- Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
sexta-feira, 21 de setembro de 2012
Piada
As Mulheres e Seus Orgasmos
Homicida: Se você parar, eu te mato!
Sorveteira: Ai, que bom! Que bom! Que bom!!!
Veterinária: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Chefe de Torcida: Vai... Vai... Vai!
Professora de inglês: Oh, yes! Oh my god...
Namorada do Rubinho: Não pára! Não pára ! Não pára!
Vítima do WTC: Ai, que calor!
Otimista: Sim... Sim... Sim!
Serpente: Ssssss... Ssssss...
Professora: Sim... isso... por aí... agora... isso mesmo!
Sensitiva: To sentindo... to sentindo...
Desinformada: O que e isso?... O que e isso?...
Programadora: OK.
quarta-feira, 19 de setembro de 2012
Piada
Maçã especial
Depois de comer, pede a sobremesa.
— O que vocês têm de sobremesa?
— A maçã especial da casa!
— Maçã? Não tem outra coisa?
— Mas a nossa maçã é especialíssima, é diferente de qualquer outra.
— Tudo bem, traz a maçã.
O garçom traz a maçã e o cara prova.
— Peraí, essa maçã é igual a todas as outras, tem gosto de maçã!
— Calma, meu senhor. Prova o outro lado.
O cara prova o outro lado da maçã, que tem um gosto maravilhoso.
— Uhhmmm! Que sabor delicioso. É morango?
— Exatamente. É a especialidade do nosso cozinheiro. E o senhor pode pedir o sabor que quiser.
— É mesmo? Então eu tenho um pedido especial: eu quero uma maçã com gosto de buceta!
— É pra já!
Alguns minutos depois volta o garçom com mais uma maçã especial da casa.
O sujeito prova e cospe tudo.
— Caramba, essa maçã tem gosto de cu!
E o garçom:
— Vai virando, vai virando!
terça-feira, 18 de setembro de 2012
Piada
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor
diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto
do mundo."
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é escassez.
Os africanos não sabiam o que era comida.
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte americanos perguntaram o significado de " o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que> é honestidade.
segunda-feira, 17 de setembro de 2012
Piada
O CHINELO
Piadas do Joãozinho
Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma goiabeira com cara de ter goiabas maduras.
- Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
- Está bem, Jesus.
- Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
- Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
- Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
- Filha da puta, levou meu chinelo!
sexta-feira, 14 de setembro de 2012
Piada
Instinto Animal
Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.
- Coronel, eu nunca vi nada igual! - exclama o chefe da comissão - Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
- Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!
quinta-feira, 13 de setembro de 2012
Piada
Trocando as Fraldas
Poucos dias após o nascimento do seu primeiro filho, o marido chega em casa, joga o paletó sobre uma cadeira, esparrama-se no sofá e liga a TV. Nisto, a mulher pede:
- Querido, você não quer trocar o Vinícius enquanto eu preparo o seu jantar?
- Agora estou ocupado, meu bem! Você troca esta e eu troco a próxima.
A mulher desliga o fogão, troca a criança, volta e continua a fazer o jantar.
À noitinha, o nenê suja as fraldas novamente.
- Querido, agora é a sua vez de trocar o bebê!
- Minha vez? - pergunta ele, indignado.
- Você disse que iria trocar a próxima!
- Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança
quarta-feira, 12 de setembro de 2012
Piada
Índio bom de memória
Havia um índio da amazônia famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir levou uns 3 dias na fila, quando finalmente chegou sua vez perguntou:
— O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?
— Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado, pois com uma resposta tão tosca como essa "ovos", deveria ser mentira. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas da Europa, encontrou o mesmo índio sentado na calçada. Surpreso, falou:
— Mas… como?
E o índio responde:
— Fritos.
segunda-feira, 10 de setembro de 2012
Piada
A VINGANÇA DA LOIRA
> > >
> > >
> > >Uma loira e um advogado estao sentados lado a lado num
> > >voo de Sao Paulo
> > >para
> > >Belem. O advogado pergunta a loira se ela nao quer
> > >participar de um
> > >joguinho
> > >interessante. A loira, muito cansada,diz que so quer
> > >dar um cochilo,
> > >agradece
> > >educadamente e se vira para a janela para uma soneca.
> > >O advogado insiste e explica que o jogo e facil e
> > >muito divertido.
> > >Ele explica:
> > >-Eu te faco uma pergunta e, se voce nao souber a
> > >resposta, me paga
> > >R$5,00 e
> > >vice-versa.
> > >Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. Mas
> > >o advogado
> > >insiste:
> > >- O.K., se voce nao souber a resposta, me paga R$ 5,00
> > >e se eu nao
> > >souber a
> > >resposta, te pago R$ 500,00.
> > >Isso chamou a atencao da loira, que, pensando que esse
> > >tormento nao
> > >terminaria enquanto ela nao participasse da
> > >brincadeira, decidiu
> > >concordar.
> > >O advogado fez a primeira pergunta:
> > >- Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
> > >A loira nao disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou
> > >uma nota de R$5,00
> > >entregou ao advogado.
> > >- O.K., e a sua vez - ele diz.
> > >Ela entao pergunta:
> > >- O que e que sobe a
> > >montanha com tres pernas e desce com quatro pernas?
> > >E vira-se pro canto pra tirar um cochilo.
> > >O advogado, desconcertado, pega seu laptop e pesquisa,
> > >sem nenhuma
> > >resposta.
> > >Pega o telefone do aviao (airphone), o conecta em seu
> > >modem, procura em
> > >todos os bancos de dados e bibliotecas possiveis, sem
> > >nenhuma resposta.
> > >Frustrado, manda e-mails para todos os seus amigos e
> > >colegas de
> > >trabalho,
> > >sem nenhum sucesso. Apos uma hora, ele acorda a loura
> > >e entrega a ela
> > >R$
> > >500,00.
> > >
> > >A loira diz:
> > >- Muito obrigada. E se vira de novo para uma nova
> > >soneca.
> > >O advogado, pra la de mal-humorado, acorda a loura
> > >novamente e
> > >pergunta:
> > >- Muito bem, qual e a resposta?
> > >Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa,
> > >entrega R$5,00 ao
> > >advogado e volta a dormir.
quarta-feira, 5 de setembro de 2012
Piada
Traição entre Amigos
O sujeito vai ao tribunal, acusado de assassinato da própria esposa e o juiz inicia o interrogatório:
- Aderbal dos Santos Neto, o que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo... Eu voltei pra casa um pouco mais cedo e encontrei minha mulher na cama com o meu melhor amigo! Isso foi demais pra mim e eu tive que dar um tiro nela... Bem, isso é tudo que eu tenho a dizer...
- Mas espere! - exclama o juiz, confuso - Não há nada sobre esse seu amigo no processo verbal... O senhor poderia nos dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo... Eu sempre gostei muito dele e acho que ele não teve culpa... O máximo que consegui fazer foi deixá-lo uma semana preso na coleira, sem comer ração! Mas depois fiquei com dó do coitado...
 |
| Que sem vergonho |
domingo, 2 de setembro de 2012
Piadinha infame
Furo de Reportagem
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
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